На границе часовой.

- Стой, кто идет?

- Ша, никто уже никуда не идет!

- Передается ли чувство юмора по наследству?

- Да, если больше нечего передать.

Никсон подарил Леониду Ильичу Брежневу кусок очень дорогой ткани. Леонид Ильич решил сшить из этого куска костюм. Пошёл к самому лучшему парижскому модельеру. Тот снял мерки и покачал головой:

— У вас такая большая фигура, а кусок маленький. Можем сшить только брюки.

Тогда Леонид Ильич отправился к лучшему московскому модельеру. Тот тоже снял мерки, покачал головой и говорит:

— У вас такая фигура… Этого куска хватит только на пиджак. Ну, и, может быть на шорты.

Леонид Ильич расстроился, и тут ему сообщают, что живет в Одессе портной Рабинович, который творит просто-таки чудеса. Брежнев вылетает к нему. Рабинович снял мерку, посмотрел на кусок и велел приходить через неделю.

Возвращается Брежнев через неделю и получает от Рабиновича прекрассный костюм. Брежнев меряет — всё подходит. Доволен Леонид Ильич! Спрашивает у портного:

— Как это у вас это получилось?! Лучшие столичные модельеры отказывались. Говорят: «фигура»…...

— Это вы там фигура, а в Одессе вы — никто. Вот вам еще жилет впридачу!

Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:

— Дети, отгадайте загадку: кто это?

Дети хором:

— Моше Даян, Моше Даян!

Учитель:

— Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) —

Моше Кутузов!

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:

- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.

- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?

- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

- Господин Янукович! Вы нaзвaли Чеховa великим укрaинским поэтом. А что вы скaжете о Гоголе?

- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сaйт...

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:

- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!

- Ха! И ви говорите мне за осторожность?

- Сёма, и какие у тебя планы на август?

- Наполеоновские!

- Понял: ты таки решил валить из России?!

Маленький одессит говорит своему деду:

- Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!

- Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!

- Почему?

- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.

Одесса. Привоз.

- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда.

В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник - жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:

- Скажите, это Сувогов?

Полковник передразнивает:

- Сувогов, Сувогов!

Еврей, показывая на картину:

- Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

В Одессе тонет человек и кричит:

- Help me, help me! (Помогите, помогите!)

На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:

- А что случилось?

- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:

- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?

Тот отвечает:

- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.

- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!

- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:

- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!

- Ай, если от тебя каждое утро уходит полковник, так что - война!

В Одесском порту идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина - провожающий, спрашивает бравого южанина-капитана:

- Простите, у вас что, корабль безразмерный?

- Зачэм безразмерный, дарагой - бездонный!

Старый еврей уехал на историческую родину и пишет оттуда письмо друзьям в Россию: "И вот я здесь. И мне хорошо. И мне так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо.

Одесса. Привоз

.- Почем мясо?

- А у вас валидол с собой?

Старый еврей, вытирая с лысины птичий помет, говорит внуку:

- Вот видишь. а для русских они поют...

Едут в купе хохол и еврей. Хохол трескает сало, еврей обгладывает дохлую рыбёшку.

Хохол:

- Не пойму, и шо вы, евреи, в этой рыбе находите?

- Ты таки не понимаешь... в рибе много фосфора, он очень хорошо действует на мозги. Поэтому мы все такие умные.

- Та давай меняться!

Поменялись. Хохол пожевал минуту, плюнул:

- И шо я, дурень, согласывся!

- Ну вот видишь! Уже таки действует!

- Господин президент, что самое главное в работе главы государства?

- Самое главное, чтобы народ верил, боялся и просил.

Дипломатов специально обучают пустым, бессодержательным фразам, а нашим политикам это дано от природы...

Через пару лет правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?

Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: "Куда мы всей страной идём?"

Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я..

Существо, которое жадно и беспардонно жрёт из кормушки, - либо свинья, либо политик. Но политикам это простительно - ведь, в отличие от свиней, у них отсутствует центр насыщения...

В правительственных кругах всё чаще затрагивается тема "закручивания гаек". Похоже, народ положил на власть слишком много “болтов”.

- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!

- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглас:

- Почему не доливaете?!

Возмущенный ответ:

- Потому что не рaзбaвляю!!!

У одесского долгожителя спрашивают:

- Семён Маркович, а вы верите в приметы?

- Смотря в какие.

- Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...

- В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая

примета...

- Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?

- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.

- Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?

- Сегодня она мне таки сказала.

Абрам Рабинович приехал из Бердичева в Одессу. На четвёртый день

собирается домой. Хозяйка удивляется:

- В чём дело?

- Вы ещё спрашиваете? Посмотрите на погоду!

- Но у вас в Бердичеве тоже, возможно, идёт дождь.

- Знаете ли, наш дождь намного дешевле.

Одессит встpечает пpиятеля, деpжавшегося за опухшую щеку.

- Что с тобой, Миша?

- Мне только что удалили два зуба.

- Hо ты сегодня утpом сказал мне, что у тебя pазболелся один зуб?!

- У зубного не было сдачи...

Сидит почтенный евpей на базаpе и тоpгует деpьмом. Пpоходят мимо два его знакомых и в ужасе спpашивают:

- Хаим, зачем ты это делаешь?

- А вдpуг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

- Папочка, а почему жених и невеста деpжатся за pуки, когда

идут к венцу?

- Таков обычай, сыночек. Hапpимеp, боксеpы пеpед боем тоже

пожимают дpуг дpугу pуки...

Пpинес pебенок домой котенка:

- Мамочка, посмотpи какой хоpоший! Пусть он у нас живет. Я его Мойша назову.

- Пусть живет. Hо сынок, "Мойша" - это человеческое имя, лучше назовем его Васькой!

Пикассо заказал кpаснодеpевщику набоp мебели для загоpодного

дома. Для наглядности он быстpо набpосал эскиз и спpосил:

- Сколько это будет стоить?

- Hисколько! Только подпишите эскиз.

- Стыдно мне, - говоpит Рабинович жене, - так стыдно.

- Что случилось? - спpашивает она.

- Абpам уже тpетий pаз пpиглашает меня на похоpоны его жены, а

я его еще ни pазу не пpиглашал.

- Пап, ну пойдем в циpк?

- Hекогда, сынок, некогда.

- А pебята говоpят, там голая тетя на тигpе скачет.

- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигpа не видел.

- Мама! - обратилась Маша к матери 8 марта.

- Ты не должна в этот день мыть посуду и делать другую тяжелую работу.

- Мать обрадовалась и стала развязывать передник.

И тут Маша добавила:

- Думаю, мамочка, что после полуночи ты можешь ее доделать.

***

- Маш, а Маш, что тебе подарить на 8-е Марта?

Получив ответ, счастливый Вова помчался в магазин.

- Дайте мне, пожалуйста, колготки с сеточкой для волос...

- МОЖЕТ ТЕБЕ ЕЩЕ БРЮКИ ДАТЬ С КОРОБОЧКОЙ ДЛЯ ЯИЦ?!?!?!?!?!...

***

- Наконец-то я получила замшевое пальто, о котором давно мечтала!

- Неужели муж на 8 марта подарил?

- Нет, я побрила свою норковую шубку

***

- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?

Отец с надрывом в голосе:

- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

***

Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает:

- Ты чего такая?

- Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали,

премии лишили.. Hу иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный

подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене...

Я и спрашиваю: "Вы меня изнасилуете?"

- А он?

- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете? "

***

Дама обращается к приглашенному на 8 марта певцу:

- Ну что, прямо сейчас начнете петь, или дадим гостям немного повеселиться?

"Цивилизованный Запад" вновь принялся обучать русских демократическим ценностям. В прошлый раз русские так и не смогли оценить всех благ, которые готовил им Западный мир, и досрочно закончили свое обучение… в Берлине, в мае сорок пятого.

Холодильник Донбасс принципиально не охлаждает пиво Львівське...

В продаже появился асфальт "Лего". Он быстро собирается к приезду президента, и так же быстро разбирается после его отъезда...

Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:

- Хру... хру... хру...

- Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.

То, что выбирают на избирательных участках, продается во всех аптеках.

На вопрос: почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

Дорогие соотечественники!

Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавшую гривну!

С сайта Европейского суда по правам человека:

Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?

Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.

Американцы посоветовали Саакашвили либо отравиться ядом, либо удушиться галстуком. Но Мишико все перепутал и попытался отравиться галстуком...

Вопрос к армянскому радио: почему Россия не угрожает Эстонии ракетами?

Ответ армянского радио: потому, что в Эстонию ракетой не попасть.

В Эстонии рассматривается "Закон о победе Германии во второй мировой войне в умах прогрессивных эстонцев".

Теперь Правительство должно жениться на народе, после того, что оно с ним сделало.......