Авторизация
 

 

-Почему результаты выборов, которые сообщает ЦИК, отличаются от экзит-полов, улучшая показатели ПР и КПУ и ухудшая – для всех остальных?

-Потому что в ЦИК поддерживают отечественного производителя и при подсчете используют не арабские цифры, а донецкие.

***

После выборов в штабе Партии регионов второй день пили за победу. Больше всех на этом празднике устал лакей Ющенко, подававший шампанское.

***

Наталья Королевская выиграла суд у социологов, которые в своем предвыборном опросе нагло украли три-четыре процента рейтинга! Причем не постеснялись украсть эти проценты у ее конкурентов, дорисовав их Наташе!

***

- На выборах по одномандатным округам в Киеве некоторые остряки проголосовали за "караванского стрелка".

- Теперь у милиции появилась новая отмазка - задержать стрелка не дает его депутатская неприкосновенность!

***

Для сохранения стабильности перед выборами в Украине не продают в одни руки больше 300 долларов и больше 500 избирателей.

 
 

У женщин сначала рождение ребенка, а потом декрет. А у независимой Украины сначала декрет о независимости и только потом рождение страны.

 

В Донецке люди боятся выходить на улицу, потому что их ловят и отправляют на руководящие должности в другие регионы Украины.

 

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

 

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили ... на здравоохранение...

 

Чем отличается 1917 год от 1991?

Маркой броневика!

 

"Извините, но услуга "Честные выборы" не поддерживается в вашем регионе".

 

- Странный русский народ… Скотину по головам считает, а правительство по членам.

- Кто чем думает, по тому и считаем…

 

- Почему украинцы в основном равнодушно встретили закон о языке?

- Потому что они ждут закона о желудке.

 

- Слышал, Симоненко в Симферополе забросали яйцами?

- Попали?

- Как можно попасть яйцом в призрак коммунизма?

 

Так как партию «Украина-вперед!» финансирует Ахметов, Шевченко по сути перешел из «Динамо» в «Шахтер».

 

КПУ: Вернем страну народу!

- Да возвращайте уже, гады, зачем вы ее брали?

 

Азаров: "В июле объемы промышленного производства в стране возросли на 3%".

Коля! Все це за рахунок збільшення виробництва металоконструкцій та самоклєєк для бігмордів!

 

"В Украине два политических монстра - "ПР" и "Батькивщина", - заявил Ющенко, скромно умолчав о политических лилипутах.

 

«Незнание закона не освобождает от ответственности»

А знание закона?

А членство в партии регионов ?

А присяга на верность президенту виктору федорычу?

 

Всем нашим депутатам нравятся отечественные автомобили,

но жизненные обстоятельства не позволяют ими пользоваться.

 
 

-По последним опросам в Раду проходят ПР, «Батькивщина», «Удар» и КПУ.

-А как же Королевская?

-Так у нее лозунг «Украина – вперед!», а все хотят назад, когда водка по 3.62 была.

 

Самый идиотский закон в Украине выглядит примерно так:

- Президент Украины, а также члены правительства и депутаты Верховной Рады имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

 

Позор стране ....в которой идет реклама ...""возьми кредит.....чтобы собрать ребенка в школу!!!!

 

Народная мудрость - Чем честнее правительство, тем тоньше броня на их автомобилях!

 

У летчиков есть тост: "Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок". Хочется пожелать то же самое нашим политикам и олигархам...

 

Стратегическая задача власти - не позволять богатым стать бедными и помогать бедным не стать богатыми.

 

В продаже появился асфальт "Лего". Он быстро собирается к приезду президента, и так же быстро разбирается после его отъезда...

 

Судя по тому, что избирательный список «Батькивщины» возглавляют Яценюк с Турчиновым, получается, что православных в крестовый поход против Януковича поведут католики и баптисты?

 

Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!

 

Янукович говорит Азарову:

-Предложил Меркель выкупить Тимошенко за 7 миллиардов, а она отказалась. Жаль, что Украина не Америка.

-Почему?

-А в Америке женщины за себя платят сами.

 

Омоновец, укушенный Каспаровым при его задержании, неожиданно научился играть в шашки.

 

-Все-таки в Украине более толерантный народ, чем в России.

-Это почему?

-Например, Каспаров во время акции протеста укусил полицейского, а если бы на его месте был Ляшко, он бы полицейского облизал.

 

Настоящий украинский президент должен:

ВЫРАСТИТЬ правящую партию,

ПОСТРОИТЬ верную ему Верховную Раду и

ПОСАДИТЬ оппозицию..

 

 
 

-Знаешь, какой самый популярный вопрос на открывшейся Сорочинской ярмарке?

-Нет.

-Где здесь Зона свободной торговли с СНГ?

 

-Шевченко указал в декларации о доходах, что заработал в "Динамо" за год 25 тысяч гривен.

-Вот почему «Динамо» так хреново играло. Потому что Шевченко получал там не зарплату, а пенсию.

 

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.

 

На Луганщине ликвидированы две копанки...

Бигбордов с Королевской сразу стало меньше...

 

- Если Чехов - украинский поэт, то кто же тогда Шевченко? - спросили у Януковича

- Шевченко - это уникальное планетарное явление! - выкрутился Янукович.

- А почему вы так думаете?

- Я недавно узнал, что он выступал не только за киевское "Динамо", миланский "Милан" и лондонский "Челси", но и за каневский "Кобзарь"!

 

Руководство России решило, что гнать газопроводы по дну двух морей - выгоднее, чем по украинской транзитной трубе.

Руководство Украины решило, что возить за три моря сжиженный газ из Алжира выгоднее, чем покупать российский из украинской транзитной трубы.

Руководство России посчитало, что покупать вертолетоносцы "Мистраль" у Франции - выгоднее, чем строить их в России.

Руководство Украины посчитало, что покупать картошку в Египте - выгоднее, чем в Белоруссии.

Логику руководства России и Украины можно понять, руководствуясь древнеримской поговоркой - cui bono, cui prodest - ищи, кому это выгодно. Или говоря современным языком: хрен отката - хрен продаш

 

Чем отличается создаваемая коалиция по Януковичу от кучмовского большинства в Раде, куда мажоритарников сгоняли, как баранов?

-Бараны подорожали.

 

Телефонный звонок в Администрацию Президента:

- А Виктора Андреевича можно?

- Он здесь уже не работает.

- Ой, можно подумать, что он раньше работал!!!

 

Вчера на сессию Верховной Рады ворвались два вооруженных бандита. Извинились за опоздание и заняли свои места.

 

-Говорят, 70 % депутатов Рады имеют двойное гражданство, чтобы в случае чего свалить за бугор.

-Значит, 30 % депутатов все-таки честные?

-Нет, просто у них тройное гражданство.

 

 
 

Янукович перед подписанием закона о языках встречается с десятью представителями интеллигенции и спрашивает:

-А что по этому вопросу думает товарищ Луческу?

 

Центризбирком заявил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.

 

У кандидата спрашивают:

- Почему вы решили баллотироваться?

- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!

- А, так вы хотите со всем этим бороться?

- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!

 

Перед выборами надо выпускать туалетную бумагу с символикой участвующих партий. Лидер продаж выбывает...

 

Председатель партии:

- Прежде чем выдвинуть вас кандидатом в депутаты от нашей партии, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать…

- Нет. Но если это нужно для победы на выборах, могу быстро научиться!

 

Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных фаворитов:

Кандидат 1. Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.

Кандидат 2. Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.

Кандидат 3. Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков — время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, «отмывке» денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту.

Проголосуйте за Вашего кандидата.

Спасибо.

А теперь список кандидатов:

Кандидат 1 — Франклин Д. Рузвельт.

Кандидат 2 — Уинстон Черчилль.

Кандидат 3 — Адольф Гитлер.

 

Принцип социализма - дать немного рыбы народу. Вроде бы поровну, но не перекармливать!

Принцип капитализма - дать человеку удочку.

Принцип строя в Украине - продать удочку в кредит, умалчивая при этом, что все пруды находятся в аренде у барыг от власти, и всякая ловля в них платная.

 

 
 

- Азаров и Колесников говорят, что МОК высоко оценил шансы Украины принять зимнюю Олимпиаду в 2022 году. Но им мало кто верит!

- Почему?

- Шансы Украины оказаться в составе России в 2022 году оценивают еще выше, а две зимние Олимпиады одной стране никто не даст!

 

Чиновники - это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.

 

- Почему наши депутат почти все так богаты?

- А у них у всех свой бизнес.

- Это какой?

- Они продают тех, кто их выбирает

 

Депутатская неприкосновенность - это когда чистА ходишь под статьей и при этом кАнкретнА на неё кладёшь.

 

Раньше при СССР Олимпийские Игры воспринимались как соревнование социализма и капитализма. Судя по нынешним результатам Украины на Олимпиаде - капитализм не наша система!!

 

До чего докатился Шевченко - стоять возле Королевской за 100 гривен в день….

 

Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога Вперед!!!

Ната Королевская

 

-Ты ходил на Мадонну?

-А кто это?

-Певица № 1.

-В избирательном списке какой партии?

 

Не всякий театр начинается с вешалки. Например, театр объединенной оппозиции начинается с клятвы, которую дадут ее депутаты, что никогда не перестанут быть гардеробом Тимошенко.

 

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:

- Еврей?

- Да!

- Убей сразу!

 

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько¬ - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!

 

- Дорогая! А что, суп вчерашний?

- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!

 

  • Новости
  • Популярное
Календарь
«    Ноябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30